Vicevi 

 

 

- Što radi Cigo na kompjutoru?

- Pretražuje "Recycle Bin"!

 

 

---

 

 

Klapa od tridesetak kršnih Dalmatinaca pjeva ispod drveta, uz poneku suzu:

 

- Maslina je neobranaaa, nema koga da je bereeee...

 

 

---

 

 

Nazvao otac iz Hercegovine sina koji studira u Zagrebu, pa ga pita kako se snašao, daje li ispite, ima li se s kime družiti...

 

- Sve je u redu, tata, jedino mi je neugodno što svi na predavanja dolaze tramvajem, a jedino ja mercedesom.

- Ma ne brini, sine, kupit će tata i tebi tramvaj!

 

 

---

 

 

Štef sjedi u birtiji i trusi gemište. Naiđe Joža i pita:

- Jesi li ti lud, Štef? Zašto na stolu držiš sliku svoje žene?

- To mi je alkotest!

- Kakav alkotest?

- Kad mi se žena počne sviđati, to je znak da sam pijan i da moram prestati piti!

 

 

---

 

 

Mujo u kvizu "Tko želi biti milijunaš?" ne zna odgovor na prvo pitanje.

 

- Ja bih iskoristio džokera "Zovi, samo zovi!". Pitao bih prijatelja Hasu za savjet.

- Izvolite!

- Haso, bolan, reci da li da uzmem džokera "Pola-pola" ili "Pitaj publiku"?

 

 

---

 

 

Lička idila. Dane čuva ovce cijeli dan i dosađuje se. Sjedne na kamen, spusti glavu, zadrijema. Malo kasnije trzne se, pogleda, vidi da je sve u redu, sve su ovce na broju, spusti glavu, zadrijema. I tako pet - šest puta.

Ovan predvodnik pozorno gleda, zaključi da ga Dane izaziva, zaleti se, kresne ga rogovima u čelo. Dane odleti preko kamena u travu, strese glavom, pogleda oko sebe i zaključi:

 

- Prokletstvo, ne smiješ više ni zadrijemati, već ti netko ubije ovna!

 

 

---

 

 

Dva Zagrepčanina vraćaju se u nedjelju uveče automobilom s vikenda provedenog u zagorskoj klijeti.

 

- Štef, koliko su visoki pingvini?

- Ne znam zašto pitaš, ali mislim da je najveći kraljevski pingvin, koji naraste do jednog metra.

- Onda moraš pažljivije voziti, jer izgleda da si malo prije pregazio opaticu!

- Kak' to misliš, da pažljivije vozim!? Pa ti voziš!

 

 

---

 

 

Zagrebačka plavuša probije rupu u ledu, baci unutra udicu i čeka. Odjednom začuje glas iz visina:

- Ne bacaj udicu uzalud! Ovdje nema riba!

 

Plavuša prestrašeno upita:

- Gospodine Bože, jesi li to ti?

- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane "Doma sportova"!

 

 

---

 

 

- Znaš li što je topless?

- Što?

- Gore, ništa...

- A dolje!?

- Dolje, sise!

 

 

---

 

 

U dva ujutro policajac na ulici traži isprave od studenta.

 

- Oprostite, nemam kod sebe osobnu, može indeks?

- No, dobro, može!

 

Policajac uzme indeks, gleda, lista i primijeti:

- Bogme, ti si se, brate, naputovao!

 

 

---

 

 

Dođe Štef u gostionicu.

 

- Konobar, pet gemišta!

Strusi Štef pet gemišta i zove:

- Konobar, tri gemišta! Strusi Štef tri gemišta i zove:

- Konobar, dva gemišta! Strusi Štef dva gemišta i umornim glasom zove:

- Konobar, dajte mi jedan gemišt, ali od nekog boljeg vina. Od ovog što ste mi nosili, čim manje pijem, tim sam pijaniji!

 

 

---

 

 

Najbolji vic o Muji i Hasi je da su svi vicevi o njima živa istina!

 

 

---

 

 

Razgovaraju žene o svojim sinovima.

 

- Mi smo plemenite krvi, i kad moj sin uđe u dvoranu, svi prisutni se dignu i kažu: "O, Vaša Visosti!"

- Moj sin je ambasador, kad on dođe na prijem, svi ga oslove s: "O, Vaša ekselencijo!"

 - A moj sin je mali, ćaknuti transvestit od sto osamdeset kila, i kad se on pojavi, svi prisutni šapću: "O, moj Bože!"

 

 

---

 

 

Štef u ponoć dolazi pijan kući. Žena viče na njega.

 

- Opet dolaziš pijan a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek!

- Pa ja jesam drugi čovjek, ali što mogu kad i ovaj drugi pije!

 

 

---

 

 

Student ide ulicom, u ruci ima dvije natrule jabuke i povremeno gricne. Policajac na uglu ga promatra i pošto mu je sve sumnjivo, priđe i oslovi ga:

 

- Gospodine, što to radite?

- Jedem! Sutra imam ispit, a koštice od jabuke povećavaju inteligenciju.

- Vidi, vidi! To bi i meni dobro došlo. A kako brzo to djeluje?

- Vrlo brzo.

- A je l' bi prodali meni ovu koju još niste načeli?

- Evo Vam je za deset kuna!

Transakcija je obavljena, student odlazi, policajac gricne, zamisli se i viče za njim:

- Hej, pa za deset kuna mogao sam kupiti kilogram svježih jabuka!

- Vidite da već djeluje! - uzvrati student i zbriše za drugi ugao.

 

 

---

 

 

Iz Save kod zagreba izvukli su leš. Nisu kod njega našli nikakve dokumente, samo pismo u kojem je pisalo: "Mujo, bolan, kad se za godišnji odmor budeš vraćao iz Ljubljane, skoči prije u "Savu" pa mi uzmi dvije gume za fiću."

 

 

---

 

 

Konobar je donio plavuši picu.

 

- Želite li da ju razrežem na šest ili na dvanaest komada?

- Na šest, molim! Dvanaest ne bih mogla pojesti.

 

 

---

 

 

Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena. Otac Mujo se čudi:

 

- Što ti se, bona, dogodilo?

- Ništa, babo, igrali se pogađanja!

- Ma kakvog pogađanja!?

- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!

 

 

---

 

 

Leži Crnogorac u travi i viče na zenu:

- Ženturačooo, a bog te ubio, daj mi brzo serum za zmije!

 

Pita žena:

- Da te nije već ujela slučajno, jado?

- Nije još, ali evo je, iđe.

 

 

---

 

 

Crnogorac mokri pokraj puta, ruke prekrižio na leđima, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi poznanik pokraj njega i upita ga: 

 

- Ej, Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?

- Tko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

 

 

---

 

 

Komparacija pridjeva "lijep" na crnogorskom:

 

Lijep

Ljepši

A viđu mene!

 

 

---

 

 

Poslali Muju i svinju u svemir. U svemirskom brodu se iz zvučnika začuje glas: 

- Ovdje kontrola! Svinjo, stisni crveni gumb! Svinja stisne crveni gumb.

 

Kontrola:

- Svinjo, gurni zelenu polugu! Svinja gurne zelenu polugu. I tako to cijelog dana. Navečer se začuje glas:

- Ovdje kontrola! Mujo, nahrani svinju!

 

 

---

 

 

Susjed pita Pericu nakon prvog dana škole:

 

- Pa, kako je bilo u školi?

- Bez veze! Što je najgore, izgleda da ću i sutra morati doći!

 

 

---

 

 

Policajac priča kolegi:

 

- Jučer sam kupio četku za WC za 30kn.

- Je li dobra?

- Pa, ne znam baš, nekako mi je s toalet papirom bilo bolje...

 

 

---

 

 

Mujo, uzrujan, ulazi u knjižnicu i vikne:

 

- Vraćam ovu knjižurinu! Užasno je dosadna, nema radnje, nema zapleta, previše likova.

- A, kod tebe je, znači, bio naš telefonski imenik!

 

 

---

 

 

Plavuša ulazi u knjižnicu i vikne:

- Miješanu picu i Coca-colu, molim!

 

Knjižnjičarka:

- Psssst, gospođice, ovo je knjižnica, stišajte se!

Plavuša, tihim glasom:

- Miješanu picu i Coca-colu, molim.

 

 

---

 

 

Policajac ulazi u dućan:

 

- Imate li kakvog margarina?

Prodavačica:

- Imamo "Dobro jutro".

Policajac:

- Dobro jutro. Dajte mi jedan margarin.

 

 

---

 

 

Prekooceanski let. Avion poleti i pilot kaže kopilotu:

- E, sad ćemo prvo uključiti automatskog pilota i na miru popiti kavu. Onda možemo dobro nategnuti stjuardese.

 

Pošto su zaboravili isključiti razglas, ovaj razgovor čuo se i u putničkom prostoru. Jedna stjuardesa, crvena u licu, potrči ih upozoriti. Stariji putnik vikne za njom:

- Ne morate žuriti, gospođice, rekli su da će prvo kavu.

 

 

---

 

 

Gost pita konobara:

 

- Što imate danas najbolje za gablec?

- Turski gulaš.

Kad je već pola pojeo, upita konobara koji je prolazio:

- A zašto se to zove turski gulaš?

- Pa, pas se zvao Sultan!

 

 

---

 

 

Monumentalni Indijanac uđe u ordinaciju, dostojanstveno stavi desnu šaku na grudi i dubokim glasom se predstavi:

 

- Big chief, no shit!

 

Doktor pomisli da pacijent ima problema s probavom i da mu jednu tabletu. Drugi dan ovaj se vrati i opet se predstavi:

 

- Big chief, no shit!

 

Doktor mu ovaj puta da punu kutiju tableta. Treći dan Indijanac ulazi u ordinaciju pokunjen i presavinut. Jedva prozbori drhtavim glasom:

 

- Big shit, no chief!

 

 

---

 

 

Mujo žuri u rodilište. Dobio je sina Hasu. Na recepciji je saznao da su novorođene bebe na drugom katu. Popeo se i prvo naišao na sobu s natpisom:

"Natprosječno inteligentna djeca".

Zavirio je u nju, pročitao imena. Nema Hase. Iduća soba imala je natpis:

"Normalna djeca".

Nema Hase. Zatim soba s natpisom:

"Mentalno retardirana djeca".

Ni tu nije bilo njegovog Hase. Već je pomislio da se radi o nekoj zabuni, kad je vidio još jedna, zadnja, vrata na kojima je pisalo:

"Haso".

 

 

---

 

 

Mujo čeka pred vratima da mu pokažu dijete koje je upravo dobio. Babica iznese dijete na rukama. Mujo se oduševi:

 

- Sinčina! Znao sam! Isti tata!

- Gospodine, dobili ste krasnu curicu! Sad mi, molim Vas, pustite prst.

 

 

---

 

 

Novinari intervjuiraju djedicu:

 

- Djede Jacky, danas slavite stoti rođendan. Čemu možete zahvaliti tako dug život?

- Pa, prvenstveno tome što policija nikad nije uspjela uhvatiti Jacka Trbosjeka.

 

 

---

 

 

Sudija:

 

- Zbog čega se vas dvoje želite rastati?

 

Žena: - Zbog toga što on nikad ne sluša što pričam.

 

Sudija: - Je li to istina, gospodine?

 

Muž:

 

- Koje, što je rekla?

 

 

---

 

 

Svi mogu dva puta učiniti istu pogrešku osim djevica i padobranaca.

 

 

---

 

 

Na seansi za odvikavanje od pića voditelj pokušava zorno prikazati štetnost alkohola.

 

- Gledajte, u ovoj čaši je rakija. Sad u nju stavljam ovu živahnu glistu. Štef, reci nam ti što se dogodilo.

- Uginula je.

- Pa, što možeš zaključiti iz toga?

- Tko pije rakiju taj neće dobiti gliste!

 

 

---

 

 

Mlada učiteljica u tramvaju glasno oslovi čovjeka do sebe:

 

- Gospodine, nisam sigurna, jeste li Vi otac jednog od mojih mališana?

 

 

---

 

 

Mujo je imao reumu pa mu je liječnik savjetovao da se čuva vlage. Godinu dana nakon toga, evo njega opet kod liječnika.

 

- Doktore, već mi je puno bolje. Smijem li se sada oprati?

 

 

---

 

 

Što kaže kokoš kad ju pregazi auto?

 

- E, to je bio pravi pijetao!

 

 

---

 

 

Albanac šeće Njujorkom i ožedni. Problem je što ne zna engleski. Uđe u kafić i sluša kako drugi naručuju. Čovjek prije njega zatraži:

 

- Viski! Johny Walker!

- Koka-kolja! Nazim Haljilji! - naruči poučeni Albanac.

 

 

---

 

 

Crnogorci su na turističkom obilasku Zagreba.

 

- Ovo je spomenik banu Jelačiću - objasni im voditelj grupe.

- Je li, čoče, a koji ga ono junak jaši? - upita Vujadin.

 

 

---

 

 

Crnogorac snubi djevojku.

 

- Ako ćeš se udat' za mene, moraš znat' da ćeš kuhat do tri puta svaki dan. Dobar doručak, pa bio ja il' ne bio. Jaki ručak, pa bio ja il' ne bio. Fina večera, pa bio ja il' ne bio.

- Ako ćeš me ženit', moraš znat' da se ja seksam do tri puta na dan, pa bio ti il' ne bio!

 

 

---

 

 

Gadni, čupavi, odrpani pljačkaš iskoči u šumi pred grupu izletnica, s pištoljem u ruci.

 

- Skidajte nakit, vadite novac, sve!

- Što, pa zar i ja? - javi se starica.

- Šutite, rekao je, sve! - utiša ju jedna preplašena djevojka.

- A sad se skinite do gola!

- Što, zar i ja? - snebivala se starica.

- Ma, šutite, da ne puca. Rekao je, sve. - opet ju stiša djevojka.

- A sad ću vas sve silovati!

- Što, zar i ovu staricu? - snebivala se sad ona djevojka.

- Šutite, rekao je "sve"! - naljutila se starica.

 

 

---

 

 

Sinčić pita:

 

- Tata, što to znači da je netko pijan?

- Hmm, vidiš ona dva stabla? E, pa, pijani čovjek vidio bi četiri!

- Ali, tata, pa tamo je samo jedno stablo!

 

 

---

 

 

- Doktore, imam problema s penisom!

 

- Kakvih problema, Mujo?

- Ponaša se kao pas!

- Kako misliš, kao pas!?

- Pa, eto, moju Fatu ni da pipne, a susjedu bi raščerečio!

 

 

---

 

 

Bosanski prijevod riječi "prezervativ": "Sabirni centar za izbjeglice iz Jajca."

 

 

---

 

 

Štef u apoteci:

 

- Imate li nešto protiv "Viagre"?

- Kako to mislite, protiv? Imamo "Viagru".

- Ma, ja trebam nešto protiv "Viagre".

- A kakav problem imate?

- Pa, djed je umro prije pet dana a još ne možemo poklopiti lijes!

 

 

---

 

 

Cigo ima štand na sajmu.

 

- Grudnjaci, grudnjaci! Navalite, žene! Sve boje, sve veličine, fini grudnjaci! Sve ispod cijene!

- Imate li ovakav crni, broj dva?

- Gospođo, za prištići i miteseri obratite se u apoteka.

 

 

---

 

 

Tračnice, nestale sa željezničke pruge, policajci su našli uredno posložene u Ciginom dvorištu.

 

- Cigo, odakle ove tračnice u tvom dvorištu?

- Ne znam, policajac, majke mi!

- Kako ne znaš, pa to je tvoje dvorište!

- Ne znam, majke mi! Valjda se moja deca igrala, pa donijela.

- Čekaj, Cigo, kako mogu djeca donijeti tolike tračnice? Svaka je teška petsto kila!

- Ajde, policajac, pa šta zna dete šta je petsto kila!

 

 

---

 

 

- Sine, kako je danas bilo u školi?

- Ma, ništa posebno, radili smo neke kemijske pokuse.

- A što ćete sutra raditi u školi?

- U kojoj školi?!

 

 

---

 

 

Političar dolazi kući i viče oduševljeno:

 

- Ženo, spremi kupaći kostim i ručnike! Dobio sam besplatno dvije ulaznice za "Labuđe jezero"!

 

 

---

 

 

Dvije plavuše čavrljaju uz kavu.

 

- Ova Nova godina pada u petak.

- Joj, samo da nije i trinaesti!

 

 

---

 

 

Subota popodne. Dvije plavuše čavrljaju uz kavu.

 

- Muž mi je jučer donio kokoš i rekao: "Lijepo je spremi za nedjelju!" A otkud da ja znam što kokoši nose nedjeljom!? Namučila sam se dok sam obišla butike ali našla sam joj jednu lijepu haljinicu. Valjda će biti O.K.

 

 

---

 

 

Štef dolazi pijan kući, u tri ujutro. Na ulazu ga čeka žena s metlom u ruci.

 

- Što je, ženo, čistiš kuću ili se spremaš odletjeti?

 

 

---

 

 

Joža je dolazio u gostionicu svaki dan i uvijek bi popio po četiri gemišta - dva za sebe i dva za pokojnog brata. Jednog dana uđe i naruči:

 

- Konobar, dva gemišta!

- Samo dva?!

- Da, doktor mi je rekao da ne smijem piti! Od sad pijem samo ona dva za brata!

 

 

---

 

 

- Mama, mogu li anđeli letjeti?

- Mogu, sine!

- Jučer je tata rekao teti koja me čuva: "Anđele!" A kad će ona letjeti?

- Sutra, dušo!

 

 

---

 

 

Razgovaraju dva starca.

 

- Nekad, kad bi me žena pomilovala po kosi, dignuo bi mi se određeni dio tijela.

- Kad mene žena pomiluje po tom dijelu tijela, diže mi se ovo malo kose što mi je ostalo.

 

 

---

 

 

Političar je došao u selo održati predizborni govor.

 

- Ako glasate za mene, napravit ću vam novu crkvu, napravit ću vam i jaslice, vrtić i školu!

- Što će nam sve to, u našem selu nema djece?!

- Ma, i djecu ću vam napraviti, ništa vi ne brinite!